MASCULINO PLURAL

“Señoras, señores, bigéneres, agéneres, andróginos, pangéneres, trans-masculinos, bi-espíritus, intergéneros, neutros, MTFs, FTMs, CISs …”

Así podrían empezar en un futuro discursos o cartas oficiales. Porque el 13 de febrero, Facebook ha cambiado en su versión en inglés la configuración de la pestaña “sexo”. Quedan atrás los tiempos donde la gente tenía que escoger entre “masculino” y “femenino”. Ahora, en Facebook podemos escoger – por lo menos el la versión en inglés – entre 58 definiciones de nuestro género. Además, los usuarios pueden escoger si hay que dirigirse a ellos como “him”, “her” o “them” (él, ella, ellos, -as).

Ya que cualquier innovación que viene de EE.UU. más tarde o temprano se copia en España, estamos ya de sobreaviso. Pronto veremos que también en España se pueda escoger para los formularios en Facebook, para el DNI y los CVs de entre más posibilidades para nuestro género que de platos en un restaurante chino. En las zonas bilingües, tendríamos unos 106 posibilidades, mínimo. Y no quiero ni pensar en las 24 idiomas co-oficiales de la UE, guardián máximo de la corrección política, donde los traductores tendrían de trabajar con 1.392 posibilidades.

Con sus 58 posibilidades para describir nuestro sexo, Facebook rinde honor a la teoría de géneros. Ya no solo se limitan a diferenciar entre el género biológico y social. Que va. Ahora dan un paso más: sus representantes más radicales ya han llegado a negar la existencia o por lo menos la relevancia del género biológico.

En fin, el mundo no se acabará con esta tontería. De momento tampoco se introduce la obligación de ser homosexual en nuestra sociedad. Constatamos simplemente que hay personas que se les causa un sufrimiento psicológico al ser tratados simplemente de hombre o mujer. Para no herir sus sensibilidades nos vamos a adaptar a las 58 posibilidades de Facebook y ver como poco a poco nos acostumbraremos de la misma manera como nos hemos acostumbrados a los “miembras” y “miembros” y otras muestras de progresivismo.

El problema queda para el día a día. Claro, en una conversación de tú a tú no existen menús desplegables con 58 posibilidades. Y son precisamente los que insisten tanto en la identidad del género gramatical y biológico que van a tener un grave problema. En muchos idiomas, entre ellos el castellano, se designan grupos genéricamente mixtos con el masculino plural. Se habla normalmente de politicos, no de politicas, y de mecánicos y no de mecánicas. El nombre para este fenómeno es “masculino genérico”.

 Pero precisamente este masculino genérico es un paño rojo, el último baluarte de la dominación patriarcal y el machismo que existe en España y en el resto de Europa y el mundo.

Por lo tanto no carece de cierta lógica que la universidad de Leipzig (su más ilustre catedrático, Hegel, se revolvería en la tumba al enterarse de ello) en Alemania ha decidido introducir en sus documentos oficiales el femenino genérico. En dichos documentos, a partir del año pasado, siempre se habla ahora de, por ejemplo, catedráticas (“Professorinnen”) cuando se trata de un grupo mixto. Que puede haber catedráticos que no se pueden identificar con esa nueva regulación se asume bajo el apartado “discriminación compensatoria”.

Pero, yo me pregunto: ¿Y que pasa con las otras 57 posibilidades? Pues, es impensable que la universidad de Leipzig y el feminismo mundial quieran discriminar a otros grupos oprimidos por el machismo, el patriarcado y la heteronormatividad usando el femenino plural.

No nos quedará otra que buscar innovaciones en el ámbito lingüístico. Porque con los sufijos el castellano decide tajantemente sobre el género implicado. ¡Qué le vamos a hacer! Para los 56 posibilidades restantes, por lo tanto, urge la creación de nuevos sufijos gramaticales. Algo como: “Estimados estudiantes, estudiantas, estudiantos, estudiantisimos, estudiantisimas, estudentores, estudentoras, estudentisas, estudentosos, estudentises, studenta, studenti, studentos, studentas, etc.

Pero claro, seamos sinceros: ¿quien va a ser tan políticamente correcto? Ni siquiera Facebook y la universidad de Leipzig. Entonces quiero hacer la siguiente propuesta: tenemos que introducir el principio de rotación.

Al inicio de cada año se decide cual de los 58 posibilidades rige en este año. En los documentos electrónicos sería fácil hacer el cambio correspondiente de cada año. Y en este año el término correspondiente incluiría las demás 57 opciones. Y cada 58 años tendríamos de nuevo la forma clásica: el masculino incluso en el plural. Y los que tienen problemas sicológicos con esta forma, cada 57 años pueden tomarse un año sabático y retirarse a un lugar aislado – opción que yo les recomendaría de todos modos hasta la imposición obligatoria de mi propuesta.

UN DESASTRE ANUNCIADO

Hoy es uno de estos días donde aquellos que todavía se interesan por las cosas que pasan en el mundo económico y financiero podían desayunar con unas noticias que más bien con capaces de cortar la digestión a cualquiera. Empezamos con la primera noticia.

Este gráfico es bastante revelador:

Demuestra los paralelismos sorprendentes entre el crash bursátil del año 1929 y la situación actual. Aunque muchos dirán que el gráfico no demuestra suficientemente lo que puede pasar, hay dos hechos que son curiosos: 

• Cómo ante cualquier crash bursátil, la subidas de las bolsas mundiales se deben en primer lugar a la inversión masiva con dinero prestado, facilitado por la política actual de los bancos centrales importantes bajando los intereses casi a zero.
• El especulador maestro, George Soros, apuesta por una bajada importante de la bolsa. Ha apostado por lo menos 1,3 mil millones de dólares por ello. 

Otro asunto es el crecimiento continuo del endeudamiento estatal en Europa del Sur. La crisis del euro no está solucionada para nada. Simplemente no se habla del tema. Veamos las cifras: 

En solo un año, las deudas estatales de España subieron del 77% al 92% de PIB. Portugal: + 13% al 131%, Italia: + 8% al 133% y Grecia: + 20% al 169% del PIB. ¿Alguien ve una recuperación de la zona euro? Lo que se nos vende de recuperación se consigue a base de contraer mas deuda. Es así de fácil la explicación. 

Al mismo tiempo, la morosidad bancaria en España alcanza en este momento 13,6%, la cifra más alta desde 1962. Es un porcentaje completamente insostenible para la banca.

Si esta fuera poco, hay voces que advierten de una inminente crisis en China con consecuencias graves para la economía mundial. 

Y para guinda, el país que hasta el momento parecía la referente mundial en cuanto a crecimiento económico y estabilidad, Alemania, acaba de recibir una sería advertencia de la OCDE precisamente por dar marcha atrás en su política de "austeridad". Y huelga decir que el "milagro" alemán depende en gran manera de la demanda china. 

Y por cierto: ¿no había tanta gente aplaudiendo a la política del gobierno islandés por como resolvía la su crisis bancaria hace cinco años? No se habla últimamente mucho de Islandia. 

Los hechos son los siguientes:

El gobierno islandés impuso unas restricciones "temporales" a sus ciudadanos que les obligaba de hecho a entregar todas sus ahorros en divisas extranjeras. No podían invertir libremente en negocios extranjeros ni comprar productos extranjeros con divisas, ni convertir sus ahorros a divisas extranjeras. A cambio de los dólores y euros recibían coronas islandesas, es decir: papel sin valor. Esa corona es hoy por hoy una divisa que tiene aproximadamente el mismo valor que un peso cubano o un dolar de Zimbabue. Pues, la restricción temporal se está prolongando hasta el día de hoy con el resultado que la corona islandesa ha perdido un 99 % de su valor frente al dolar desde 1960. En el mismo tiempo el dolar ha perdido el 98% de su valor frente al oro. Los nuevos billetes islandeses de 10,000 coronas valen unos 60 euros. El gobierno de Islandia resuelve su crisis local imprimiendo dinero y expropiando a sus ciudadanos. 

Mi sugerencia sería tomar nota de todos estos acontecimientos. Y ya que tanta gente ha sugerido tomar a Islandia como ejemplo, es posible que van a recibir precisamente lo que han pedido. Y no se merecerán menos.

Tal vez, algún día, aprenderán la lección: 

• Cualquier estado pagará sus deudas finalmente con el dinero de sus ciudadanos. 
• Ningún gobierno dirá la verdad en cuanto a este tema. El lema oficial es: "Hemos superado lo peor." Traducido al español significa: "Agarraos, ciudadanos tontos, porque os vais a llevar unas narices sangrientas."

ESTAS TORRES VAN A CAER

Y otra vez se repite el juego: el Congreso de EE.UU. va a tener que subir el techo del endeudamiento de nuevo. Habrá acuerdo. Claro que sí. Seguirá aumentando la deuda. Da igual si con Bernanke o con Yellen. Para que nos hagamos una idea de que cantidades estamos hablando sugiero ver este enlace: 

Impresionante. No hace falta entender inglés para entenderlo. Y solamente hay dos maneras de reducir el tamaño de esos rasgacielos (deudas): de forma controlada (subida de impuestos, impuestos especiales, inflación, expropicación) o de forma incontrolada (colapso del sistema). No hay otra.

N.B.:
Billion = mil millones
Trillion = billón 

EL PARLAMENTO EUROPEO

De vez en cuando aparece en mi Facebook un anuncio pagado, del parlamento europeo. Enseguida pulso la x y cuando me preguntan porque no quiero ver el anuncio marco como respuesta: "contenido ofensivo o fraudulento."

Las bobadas decididas por esta asamblea de la chatarra política europea no tiene nombre: regular la curvación de plátanos, definir que diámetro y ingredientes tiene que tener una pizza napolitana y prohibir las bombillas de toda la vida para sustituirlos obligatoriamente por artilugios tan venenosos que una guardería se tiene que evacuar inmediatamente si se rompe una bombilla de estas por el alto contenido de substancias venenosas entra en sus decisiones que nos hacen la vida más agradable. Para esto les pagamos una pasta gansa a cada uno de los inútiles (excepciones confirman la regla) que ocupan sus escaños.

Su última gran idea fue regular el uso de aspiradoras. Parece que se trata de un arma de destrucción masiva. Seguramente el número de usuarios que se han matado manipulando una aspiradora de esos potentes asciende a miles todos los años.

Pues, a los señores y señoras eurodiputados se les ha ocurrido la brillante idea de limitar la potencia de una aspiradora a 1.600 W a partir de septiembre de este año. A partir del año que viene, la potencia se verá limitada a 700 W. Me imagino que ninguno/a de ello/as ha hecho uso de una aspiradora en los últimos años. Posiblemente ni siquiera saben para que se usa tal artilugio. Para esto, sus señorías tienen chachas, claro, que mantienen sus casas limpias mientras que ellos toman decisiones que avanzan la sociedad europea.

Desconozco de momento si el parlamento europeo se plantea el uso de visitas a casa para localizar aspiradoras que sobrepasen el límite. Posiblemente se va a crear una policía aspiradora. O por lo menos una comisión que vigila la correcta implantación de la medida en los 28 países miembros. Tal vez hay que rellenar un apartado correspondiente en la próxima declaración de la renta. O firmar una declaración jurada ante el notario.

Por supuesto ya está regulada la cantidad de agua que puedo usar en la cisterna del baño. Y debo sentirme moralmente inferior si en vez de tomarme una ducha prefiero llenar la bañera. Bañarse no es políticamente correcto en estos días lluviosos aunque el cielo nos está regalando uno de los inviernos con más agua de todos los tiempos. Da igual, porque oficialmente sube la temperatura global y según el dictamen de Al Gore y sus discípulos, España se está convirtiendo en un desierto.

En mayo de este año se celebran elecciones al parlamento europeo. Infelizmente solo puedo votar en España, sino votaría por el UKIP del Reino Unido. Una de sus sus metas es la disolución del parlamento europeo. En el Reino Unido tienen un potencial del 30% de votos. Los británicos tienen esa costumbre rara de resentir que alguien se meta en sus vidas privadas. Y no es nada sospechoso de ser populista o de derechas, ese partido. Simplemente aboga por algo tan raro que mucha gente hoy en día parece haberse olvidado de ello: el derecho de tomar sus propias decisiones en cuanto a sus vidas sin que ningún estado, gobierno o parlamento se meta en sus casas.

Y en cuanto a las aspiradoras: antes de septiembre vamos a comprar una aspiradora nueva, la más potente que hay en el mercado: una Vorwerk. La pondremos al lado del armario donde tenemos una importante cantidad de bombillas antiguas, no venenosas. Luego nos tomaremos un baño hasta donde la bañera lo permite y brindaremos por el UKIP con un vino español sin etiquetar, seguido por un orujo gallego casero.